Lustige Sachen |
|||||||||||||||||||
Bauernregeln & Musikerwitz<<<klick mi |
|||||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
Stirbt da
Bauer im Oktober, braucht a im Winter koan Pullover Sauft da Bauer und fahrt Traktor, wead a zum
Gefahrenfaktor ! Schbeibt der Bauer über'n Trecker, war de Brotzeit ned sehr
lecker ! Trinkt da Bauer z´vui Bier, melkt der Depp sein Stier ! Is da Bauer no ned satt, fahrt a si a Hendl platt. Steht im Dezember no s´Korn, is vergessen wor'n. Wenn´s auf d´nacht im Bett kracht, der Baur sein Erben macht ! Wenn´s in d´Suppn hagelt, is Dach schlecht g´nagelt ! Ist´s draußn kühl und nass, macht's im Bett no mehr
Spass. Spuid da Knecht im Stoi Viola, gibt de Kua beim melken
Cola. Da Bauer wird so langsam pampig, wenn sei Magd si gibt so
schlampig. Wenn da Knecht zum Woidrand wetzt, is Scheißhaus b´setzt ! Wenn da Knecht wia da Elvis singt, die Kua im Takt ihr
Euter schwingt ! Hod da Bauer Bock auf Schink´n, fangt da Saubär o zum
hink´n ! Sicht de Dirn den Bauern nackt, weads vom Brechreiz packt ! Verliert da Bauer sei Hose, war bestimmt da Gummi lose. Is de Hand vom Bauern koid, liegt´s ab g´hackt im Woid ! Wenn da Baur nackad tanzt, sich de Magd im Stoi
verschanzt. Bevor de Sau ins Schlachthaus geht, versuacht sie's no mit
Diät ! Blitzt und donnert es mit Schauern, kriacht des Viech ins
Bett zum Bauern ! Des macht den Bauern gar ned froh, wenn's rengt in sei
Cabrio. Schteppt wuid die Sau, charmant, graziös, macht´s den
Metzger ganz nervös. Muht de Kuh laut im Droad, war a Loch im Zaun vo da Woad. Wos zu Silvester ausgsät, im September lauthois kräht. Wenn da Bauer im Juni oan hebt, hod er den Maibock
überlebt. Trinkt da Knecht z´vui vom Bier, schmust er im Stoi mit Kua
und Stier. Hupft da Ox auf ´n Schwan, handelts sich um Rinderwahn. An dem Dach da Eiszapf'n tropft, der Frühling an den Schupfa klopft. Beigt de Dirn si üban Pfluge, kommt da Bauer leicht zum
Zuge. Hod da Bauer Hühneraug´n, trogd er Schuah, die nix taug´n. Wean de Oar auf oamoi eckad, gäds de Hennan ganz scheen
dreckad. Drinkt da Baur in da Fria Rum, wean olle Furchan krumm. Gäht da Baur gean wos trinken, siecht ma des an sein
Zinken. Da Baur sörft im Internet, die Beirin is aloa im Bett. Schwingt de Beirin sich aufs Radl, flieht sie vorm
Komödienstadl. Da Baur mogs ned ums verrecka, duad sei Henna des Oar
verstecka. Steht da Baur im G´mias, hod er schpada greane Fiaß. Liegd de Uhr vom Baurn im Mist, weiß er ned wia spad´s is. Liegd da Baur unta'm Disch, war des Essen nimma frisch. Kocht de Beirin faule Eier, kotzt da Bauer wia a Reiher. Fahrt da Buldog auf oamoi hundert, is da Bauer sehr
verwundert. Fahrt da Baur naus zum Jauchen, wird er auf d´nocht a
Deo brauchen. Kotzt da Bauer in´s Hei, stinkts boid wia Katzenstrei. Hod da Bauer oan sitzn, geht a da Dirn gern an de Zitzen.
Wos hod 3 Fiaß und as Arschloch am Kopf? A
Schlagzeughocker. Gäht oana mit zwoa dagrübbede Händ ins Musikgschäft. Dann
frogt da Verkäufer: "Eb oder Bb"? A Medizinstudent muas no wos in da Lechenhalle erledigen
und gäht obe, ziagt a Leich aus ihram Kühlfach naus und drahts für sei
untersuchung auf ´d Seitn. Dann steckt do a Korgen im Arsch. Den ziagt da
Student naus und dann fangt au oamoi a Klarinetten zum Spuin o. Der Student
hoid sein Professor und is ganz ausm Heisl und sogt: "Herr Professor,
des miassn Sie sie unbedingt oschaun!" Der Professor ziagt den Korgen
ausm Arsch und hert a des Klarinettenspuin und sogt: "Koa Wunder, jeds
Arschloch konn doch Klarinetten spuin!" Treffa sie zwoa Musiker auf oana Bühne und zwischen eana
stäht a Kastn Bier. Dann sogt der oane zum andern: "Woaßt du, wer do
spuit?" Geht a Klarinettist da Toni zum Dokter und klagt "
Mit mein Kopf stimmt wos ned , es is ois so durcheinanda i ko nimma gscheid
Musi spuin". Da Doter sogt des hama glei, do deama dei Hirn raus und des
griagt a Generalüberholung mit Gehirnwäsche. Da Toni g'freid sich und sogt des machma. Da Dokter schneid
sein Kopf auf und duad sei Hirn raus
und damits ned so laar is duad er Stroh eine. "Nachste Woch kimmst wieda
do griagst dei Hirn " sogt da Dokter und schicktn Hoam. De Woch drauf
kimmt da Toni ned und da Dokter macht sich scho sorgen. Do geht er zufällig
auf Weidach in d'Maimusi und sicht an Toni und schimpft "Warum bisst ned
kemma und host dei Hirn abghoid. Da Toni schreid "Herr Dokter i brauchs
nimma, i bin jetz Dirigent. Geht a Musiker an da Wirtschaft vorbei. Wos is da Unterschied zwischn a Posauna und an Trampolin?
Ma ziagt d´ Schuha aus, bevor ma aufs Trampolin springt. Wos hod ma, wenn a Blosmusi bis zum Hois im Beton stehd?
Z´wenig Beton. Wia erzeugt ma a strahlendes leuchten in de Aug´n von an
Schlagzeuger? Ma hoit eam a Taschnlampn an´s Ohr. Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?" Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kloana
Bua spuid mit´n Sand. Trompeter: "Wos baus'dn do?" Da Bua: "An Trompeter!"
Trompeter: "Wia geht'n des, Bua?" - "I nimm' Sand, Wasser und
an Scheißdreck!" Der Trompeter haut eam oane rei. Am nachst´n Dog
desselbe Spui: Trompeter: "Wos baus'dn do?" Bub:
"Trompeter!" Trompeter: "Wia geht'n des?" Bua:
"Sand, Wasser, Scheißdreck!" Trompeter: Haut eam oane rei. Desselbe
am nachst´n und am über- nachst´n Dog wieda: Wos?- Trompeter- Fotzn! Am
fünftn Dog. Trompeter: "Wos baus'dn
do?" Bua:
"An Akkordeonspieler!" "So?", sogd da Trompeter,
"Wia geht'n der?" Bua: "I nimm Wasser und Sand!" Darauf
der Trompeter: "Ja... und koan Scheißdreck?" Darauf der Bua:
"Naa! Sonst wird's ja wieda a Trompeter!" Wia nennt ma an Posaunisten mit an hoibadn hirn? Begnadet. Welche Firma baut de bestn Posaunendämpfer? Smith & Wesson. Terroristen ham 90 Akkordeonspieler ois ´n g´nomma.
Sollten ihre Forderungen ned pünktlich erfüllt wean, drohn sie stündlich oan
vo eana freiz´losn. Sogd a Bua zu seina Muadda: "Wenn i a moi Erwachsen
bin, werd i Musiker!" Do sogd d´Muadda drauf: "Aber Bua, ois
miteinand geht doch ned!" Warum legd si a Musiker seine Schlagzeugstöck auf de Ablage
hinta da Windschutzscheim vom Auto, wenn a zum Supamarkt fahrd? Dann konn a aufn
Behindertenparkplatz park´n. Warum gehn Hornisten ungern auf Friedhöf? Zuvui Kreuze. Wos is a Optimist? a Posaunist mit Anrufbeantworter. Wos is a Musiker ohne Freundin? Obdachlos. Warum marschier´n Dudelsackspieler beim musizier´n?
Bewegliche Ziele san schwara zum treffa. (guit a für Bloskapein .) Da Obarriada Erich kimmt vom Fest Hoam und sogt zu seiner
Frau. "Du, de Party war riesig. De ham do sogar a goidan´s Klo kapt." "Ehrlich? Des mog i ma
o´schaung!". Sie fahrn hi, klingln, d´Hausfrau macht auf. "Griaß
God i war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes
Klo zeigen." Woran ko ma erkenna, das a Trommler an da Tür klopft? Er
wead beim klopf´n langsamer. Wos sogd ma, wenn si a Posaunist verspuid? "Es fährt
ein Zug nach nirgendwo." Wos hod a Dirigent mit an Kondom gemeinsam? Ohne is
scheena, abea mit is sichana. Kimmt a Saxophonist an´s Himmestor und wead vom Petrus
g´fragt: "nun mein Sohn, was hast du in deinem Leben bedeutendes
gemacht?" "ich hob über 8 Chori a Megageiles solo auf ´giant steps´
von John Coltrane g´spielt. "nicht schlecht! wann war das denn?"
"vor 5 Minuten in an Schützenzelt." Frogd da Lehra an Schüla: "wie heißt du?"
"Fritz." "und was willst du mal werden, wenn du groß
bist?" "woaß i ned." Frogd da Lehra den nachst´n Schüler: "wie heißt
du?" "Heinz." "und was willst du mal werden, wenn du groß
bist?" " woaß i ned." Frogd da Lehrer den nachst´n Schüler: "wie heißt
du?" " woaß i ned." "und was willst du mal werden, wenn
du groß bist?" "Musiker." Warum gehd beim Festzug da Trommlerzug immer vor da Blaskapelln? Damit
de Autos ned in de Musiker rei fahrn. Warum stähn Musiker um sechse auf? Weil um hoibe sieme
d´Geschäfta zu macha. Wos muaß a Musiker saufa, wenn a 0,5 Promill zambringa
mächt? Drei Dog gar nix. Wos is da Unterschied zwischn an weißn Hemad und an
Musiker? Mit an weißn Hemad ko ma si überall sehen lass´n. Wos is da Unterschied zwisch´n an Kamel und an Musiker? A
Kamel ko siem Dog arban, ohne zwischendurch zum saufa. Song´s, Herr Kapellmeister, spuid ihr Orchester a nach
Wunsch? " Selbstverständlich mein Herr " Dann songs de Musika , sie
soin Kart´n spuin ! Warum san Rockmusika so schlechte Liebhaber? Weil´s an
Verstärker ned ins Bett mitnehma kenna... Wos is da Unterschied zwischn na Kua und an Orchester? Bei
da Kua san de Hörner vorn und s´Orschloch hint´n... Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und
einem Kutscher? Der Kutscher schaut während der Arbeit nur auf zwei oder vier
Arschlöcher. Was haben Vampire und Trompeter gemeinsam ? Schreckliche
Angst vor Kreuzen. Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: "I bin
so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier." Darauf der Gastgeber
freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn." Darauf
der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host'n du für a Mundstück?" Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie
Verstecken ? Keiner würde sie suchen. Welches Instrument spielt eigentlich Gott ? Tuba..."
Vater unser, der Tubist im Himmel..." Was haben Tubisten und Sperma gemeinsam? Sie haben die
Chance von 1 zu einer Million, ein menschliches Wesen zu werden. Wie sichert man eine Gitarre vor Diebstahl? Man
packt sie in einen Bass-Koffer! Was macht der Bassist in der nächsten Stunde, nachdem er
die Schlüssel im Auto hat liegen lassen und die Tür zugeschlagen hat? Er
versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt! Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu
spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas
leiser!" Frage: Warum ist das Tenorhorn ein göttliches Instrument? Warum blasen Klarinettisten ihr Instrument immer zwischen
den Knien ? Was ist der Unterschied zwischen einer Klarinette und
einer Zwiebel? Beim zerhacken einer Zwiebel weint jeder..... Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und
einem Sack Mehl? Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Kettensäge
? - Eine Kettensäge macht Musik. Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger ? Einer
muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen
und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört. Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten
und einem Yeti? Es gibt Leute die behaupten, sie hätten schon einmal einen
Yeti gesehen. "Angeklagter, Sie haben Ihrem Nachbarn eine Posaune
gestohlen. Und dabei können Sie noch nicht einmal blasen!" "
Stimmt, Herr Richter, er aber auch nicht!" "Ist dein Mann eigentlich musikalisch?"
"Überhaupt nicht. Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der
Posaunenchor spielt? Blas-Phemie Was ist ein "Winnetou-Posaunist"? Einer der sich per Zug an
den richtigen Ton heranschleicht! Posaunist 1: "Hast Du schon gefrühstückt?"
Posaunist 2: "Nee, keinen Tropfen."
|